UNE SÉRIE ORIGINALE DE NETFLIX
Dites stop.
Stop.
Devine qui est ici. Des années 90.
BoJack Horseman, de Galipettes en famille.
Il a un peu grossi, mais c'est lui.
Il a l'air tout triste, c'est trop drôle. Viens vite !
Je ne sais pas où il est. T'avais qu'à pas le mettre dans mon cul.
- Je vous passe Princesse Carolyn. - Merci Laura.
C'est ton agent préféré.
Tu n'as pas été fichue de m'obtenir un rôle dans Cheval de guerre.
Il y a dix chevaux dans ce film. Je voulais même pas être la star.
Tu es prêt pour ton premier jour avec Diane ?
Elle va me poser des questions personnelles ?
Celle que tu paies pour écrire tes mémoires ? Probablement.
- C'est pas la peine de... - Sortir mes griffes ?
- Je n'allais pas dire ça. - Tu allais dire quoi ?
J'allais dire ça. Puisque tu es une chatte.
Au revoir.
- Laura, vous avez compris ma blague ? - Ne répondez pas. Au revoir.
Elle a compris.
Sachez que vous avez gâché la soirée de quelqu'un
et j'espère que vous aurez la décence d'être un peu gênées.
- Pardon ? - J'étais de mauvaise humeur.
Pour une fois, je voulais boire et essayer de m'oublier.
Et à cause de vous, je n'ai rien oublié, au contraire.
Pourquoi vous n'êtes pas parti ?
Je n'y ai pas pensé. Et maintenant, je me sens con.
J'ai le droit d'être ici.
Parce que vous êtes mince et jolie, vous avez l'habitude de vous en tirer,
mais vos actes affectent les autres. Vous êtes quelqu'un d'horrible
et ne pas en avoir conscience ne vous rend pas moins horrible.
Vous me trouvez jolie ?
Le dernier d'une longue série de choix regrettables.
Quoi ? Je twittais tes habitudes sexuelles bizarres.
- Bonjour. - Qu'est-ce que tu fais ici ?
- J'ai dormi ici. - Pourquoi tu es encore là ?
- Petit déjeuner. - Ce n'est pas le dernier chausson ?
Il en restait trois.
Va-t'en. Ma biographe va arriver et je ne veux pas...
- Comment tu t'appelles ? - Pam.
Je ne veux pas de Pam partout.
- Que faites-vous ici ? - Vous avez dit 9 h.
- Ça m'étonne. - J'ai ici votre mail.
"Diane, venez mardi à 9 h. Apportez ce mail avec vous,
parce que j'aurai oublié si je suis bourré de tranquillisants.
N'écrivez pas que je me drogue au PCP.
J'en prends juste un peu pour m'endormir
et beaucoup pour tenir la journée.
Et je suis soûl. Et seul. Tellement seul.
Ne mettez pas ça dans mon livre.
Livre godemiché... C'est quoi, ce goût de magenta ?"
Vous avez dû vous endormir sur le clavier.
Il y a la lettre B vingt-sept fois.
Ça, c'est moi tout craché. Je vous présente ma... commerciale.
- Pardon ? - Qui m'aide... de façon très légitime.
- Quoi ? - Inutile de parler d'elle non plus.
- C'est tout toi, ça. - Que fais-tu ici ?
C'est trop drôle. Je tourne un reality-show tout à l'heure,
alors j'ai eu l'idée d'accompagner mon boulet.
Ça n'a rien de drôle et ce n'est pas une raison pour passer.
Il voulait juste se vanter à propos de sa série.
Je tourne un pilote pour une émission de téléréalité sur des stars.
- Très avant-garde. - Si on était en 2003.
Ne dis pas ça à VH1. Sérieux, ne leur dis pas.
Ça va s'appeler Peanutbutter and Jelly. T'as capté ? Je suis M. Peanutbutter.
Qui est Jelly ?
Comme un sandwich au beurre de cacahuète et à la gelée.
- Un jeu de mots. - Très libre, comme "jeu de mots".
Ça sonne bien.
Ça pourrait sonner mieux. Comment vous êtes entrés ?
Votre coloc a ouvert.
Et c'était le dernier chausson. Ma matinée est fichue.
Vous pouvez baisser le ton ? Je suis en plein rendez-vous.
En Amérique, on me trouve très beau.
Je vais chercher mon petit déjeuner. Je veux que tout le monde s'en aille
sauf toi... et vous... et... T'es qui toi, déjà ?
- La fille avec qui t'as couché. - Tu devrais déjà être partie.
- Le chocolat, c'est mortel pour moi. - Je sais.
- Mais j'adore le chocolat. - M'en parle pas.
Excusez-moi.
Oui, c'est moi : BoJack Horseman, la star de Galipettes en famille.
Je m'en fiche. Ces muffins sont à moi.
Je ne comprends pas ? Vous êtes venu avec ?
J'allais les acheter. C'est la dernière boîte. J'étais prem's !
Vous étiez prem's ?
Je les ai posés le temps d'aller aux toilettes.
Je les regardais, juste. Mais si vous posez la boîte, elle n'est pas à vous.
J'aurais dû l'emporter aux toilettes ?
Ils n'étaient même pas dans un chariot.
Au milieu des fruits et légumes. Ce n'est pas leur place.
Vous n'avez pas pensé qu'ils étaient à quelqu'un ?
- Je n'ai pas envie d'en faire un plat. - Alors donnez-les-moi.
Non. Et si je les voulais ?
Être une pseudo-célébrité vous dispense de suivre les règles ?
Vous diriez ça à Eric McCormack ? J'ai eu une matinée difficile.
Une matinée difficile ? Je viens de passer dix mois...
- Pardon ? J'écoutais pas. Salut ! - Vous le regretterez, BoJack Horseman.
Regretter d'avoir acheté des muffins ? À cause de la graisse saturée ?
C'est bourré de graisses saturées. Pourquoi j'ai acheté ça ?
Je regrette d'avoir acheté ces muffins. Et de les avoir tous mangés.
Mon rendez-vous avec Ayako s'est bien passé, au fait.
J'ai fait exprès de ne pas demander. Respecte mon indifférence.
Je n'ai jamais connu une fille si passionnée par les comptes bancaires.
- Ça ne m'intéresse pas. - On commence ?
Vous êtes pressée ?
Qu'est-ce que je pourrais lui offrir pour nos 12 heures ?
Elle veut un tableau avec le nom de jeune fille de ma mère.
Au travail.
- Comment a été votre enfance ? - Normale.
Oui, une enfance normale d'enfant, quoi.
Voici ton omelette. Pas aussi bonne que celle de ta secrétaire,
mais c'est pas elle que t'as épousée.
Si ma secrétaire avait refusé de se faire avorter, ce serait différent.
- Je peux avoir une omelette ? - C'est ton anniversaire aujourd'hui.
Une enfance normale. Passons à la célébrité.
Si vous n'êtes pas prêt...
Pourquoi je refuserais de parler de mes parents ? N'importe quoi.
C'est vous qui avez l'air d'une folle. Pourquoi vous me traitez de fou ?
- Est-ce que votre père... ? - Une seconde. Allô ?
Princesse Carolyn pour vous. C'est urgent.
- Passez-la-moi. - Je vois si elle est disponible.
Tu regardes la chaîne MSNBC ?
Non, je n'ai pas trébuché sur ma télécommande pour zapper sur MSNBC
et je ne me suis pas forcé à regarder MSNBC.
Donc non, je ne regarde pas MSNBC.
- Regarde. Ils parlent de toi. - En bien, j'espère.
Notre invité via satellite est Neal McBeal,
un officier habituellement stationné en Afghanistan. Bienvenue.
- Merci. - Je connais ce type !
Tout ce dont Neal rêvait à son retour d'Afghanistan, j'insiste,
c'était de sa marque préférée de muffins.
Quand il a dit prem's sur la dernière boîte... Racontez-nous.
BoJack Horseman, de la série Galipettes en famille,
n'a pas respecté mon prem's.
Vous n'avez pas honte, BoJack Horseman ?
On le voit ici éternuer à une soirée.
Pourquoi ils ressortent toujours cette photo ?
Dans les années 90, vous nous avez fait rire. À gorge déployée.
Mais quand vous vous moquez de nos soldats au front,
ça ne fait plus rire, plus rire du tout,
et je ne ris plus à gorge déployée.
Cela n'a rien de drôle
de voler les muffins de Neal McBeal le Marine.
- Tu as volé un Marine ? - Je ne savais pas qu'il était Marine.
BoJack Horseman pense que parce qu'il est connu,
il est au-dessus de tout le monde.
Moi aussi je passe à la télé, alors je suis au-dessus !
Exactement.
Il n'avait pas dit prem's. Je les appelle, à votre avis ?
Ces gens-là cherchent la controverse.
Ne leur faites pas ce plaisir.
On a BoJack en personne au téléphone.
Je n'écoutais plus. Vous alliez dire oui, pas vrai ?
C'est un véritable affront aux héros américains.
Comptez-vous présenter vos excuses ?
Assez parlé des héros. On peut parler du prem's ?
Il n'avait même pas dit prem's. Sinon...
J'étais prem's ! Je les avais cachés dans les légumes !
Vous appelez ça "cacher" ? Comment avez-vous survécu en Afghanistan ?
Rendez-moi mes muffins !
Je les ai déjà tous mangés.
Mec...
Depuis ce matin, vous avez mangé tous les muffins ?
Parce que je ne sais pas m'arrêter et que je me déteste.
TAISEZ-VOUS !
C'était une petite boîte de deux ou quatre muffins ?
Non, il y en avait bien plus que ça.
Combien ? Vous vous le rappelez ?
J'ai mangé les douze muffins alors que je n'en voulais même pas !
Vous l'avez, votre scoop. Le mystère de mon amour-propre perdu !
Comment j'ai été ?
J'imagine que ça aurait pu être un poil pire.
Alors... hourra ?
Tout le monde m'en veut parce que je suis connu et bien adapté.
Au moins, vous avez une vie privée.
Mon petit ami va tourner un reality-show chez nous.
Pour être seule,
je dois monter sur le toit : c'est le seul endroit non assuré.
- Vous montez sur le toit ? - Pour travailler.
- Ça semble bizarre ? - C'est mignon.
Petite, je montais sur le toit avec mon père pour regarder les étoiles.
Vous étiez proche de votre père ?
- Joyeuse fête des pères, papa. - C'est quoi, un haricot ?
- C'est un cœur. - Tu parles d'un chef-d'œuvre.
J'ai fait de mon mieux.
Non, tu ne t'es pas foulé.
Dans ce monde, tu peux ou non choisir la facilité.
Tu préfères affronter le cap Horn comme un vrai homme
ou couper par le canal de Panama comme un démocrate ?
Le canal ?
Non, tu passes par le cap Horn, comme il se doit !
- Sans intérêt. - Pardon ?
Je demande si vous étiez proche de votre père,
et au bout de cinq minutes de silence, vous répondez : "Sans intérêt."
C'est une conversation passionnante que j'aimerais poursuivre,
mais je n'arrête pas de penser à ces muffins.
On arrête de décortiquer mon passé le temps que je règle ce truc ?
- J'avais dit prem's pour ces muffins ! - Vous n'avez rien dit du tout.
J'ai passé un an en Afghanistan pour la sécurité de l'Amérique
et c'est comme ça qu'on me remercie ?
Pour la sécurité de l'Amérique ?
Nos soldats sont des héros. Vous êtes d'accord ?
Je ne suis pas d'accord. Certains, oui, mais pas forcément.
Il y a sûrement des soldats imbéciles. Comme la plupart des gens.
Donner une arme à un imbécile et l'autoriser à tuer des gens
n'en fait pas un héros.
Quoi ?
Vous pensez que les soldats sont des imbéciles ?
Vous l'avez mal pris, c'est ça ?
Il y a sûrement des soldats imbéciles.
- Les soldats sont des imbéciles ? - C'est pas vrai.
Comme la plupart des gens. Donner une arme à un imbécile...
- Allô ? - Princesse Carolyn veut vous parler.
- Passez-la-moi. - Elle sort d'une réunion.
- Vous restez en ligne ? - C'est vous qui avez appelé.
GENRE, UNE HEURE PLUS TARD
Je vais être franche. Ce fiasco sur les soldats, c'est moyen.
Je ne déteste pas tous les soldats. Juste un.
Et je ne le déteste même pas. Je ne suis pas d'accord avec lui.
Je sais. Comme d'habitude, c'est toi qui as raison,
mais tu vas devoir ravaler ta fierté, même si tu es têtu.
- Pas têtu : fier. - C'est pareil.
- Il y a une nuance. - D'accord. Tu n'es pas têtu.
Je vais te dire une chose importante. Écoute.
J'ai un autre appel. Ne quitte pas.
C'est la troisième journée de la branlette BoJack...
C'est tout ce qu'on a trouvé, comme titre ?
Qui a eu cette idée ? C'est Randy ?
Bref, l'ancien acteur qui déteste l'armée n'a pas quitté sa maison
depuis ses remarques controversées sur sa haine pour nos soldats.
BoJack Horseman me rend malade. Il dit ce qu'il pense.
Il n'y a pas plus lâche, comme comportement.
Après l'amour, il s'est couvert avec le drap... comme un Arabe !
Le Congrès vote une loi sur l'éducation pour restructurer...
On a du nouveau sur le front BoJack Horseman.
La voiture de BoJack sort du garage. C'est une grande nouvelle.
Des commentaires sur les remarques de BoJack ?
- On va où ? - J'ai une idée.
Ayako, il me faut trois billets pour Kyoto.
Espère d'enfoiré !
Tu m'as dit que tu étais un entrepreneur américain plein aux as.
Tu avais 80 dollars sur ton compte en banque.
Quatre-vingt !
Je parlais de la richesse d'avoir des amis, comme George Bailey !
C'est qui, ce George Bailey ?
Tu sais le travail que ça m'a demandé de t'arnaquer ?
George Bailey !
- Allô ? Je n'ai pas d'autre idée. - Cachez-vous chez moi.
Tant qu'il n'y a pas de caméras...
On est obligés de filmer ça ?
C'est pour mon émission. L'or peut tomber n'importe quand.
- L'or ne tombe pas. - On ne sait jamais !
- Sois gentil. - Faites comme s'ils n'étaient pas là.
- D'accord. Je... - Plus fort !
- J'aimerais... - C'est trop fort.
Je veux régler ça. Peu importe qui a raison, même si c'est moi.
Je veux finir d'écrire mes mémoires
pour que tout le monde fasse attention à moi.
McBeal est prêt à te pardonner si tu t'excuses en public
avec une boîte de muffins
pour prouver ton admiration envers la grande armée américaine.
- Je les ai mangés. - On en a une autre boîte.
- Je les ai mangés aussi. - En dix minutes ?
- On en achètera d'autres. - Je m'en occupe.
J'ai quatre-vingt dollars sur mon compte. Je suis utile !
Il faudra que je passe sur MSNBC ?
On va choisir une chaîne que les gens regardent.
Pourquoi pas dans Peanutbutter and Jelly ?
Dans Peanutbutter and Jelly, il n'y a même pas de gelée.
- C'est un jeu de mots. - Pas dans ce cas-là.
- Vous êtes obligés de parler de ça ? - Je sais que tu es tendu,
mais ce n'est pas la faute du titre de mon émission, qui est très finaud.
J'aurai l'air intelligent au montage ?
- Comment je suis ? Ça va ? - Clap. On tourne.
Je suis avec mon ami BoJack Horseman,
en train de passer un bon moment, comme souvent.
Oui, c'est très spontané et naturel.
Quelqu'un a sonné ! Je vais voir qui c'est.
En voilà une surprise ! Neal McBeal.
Bonsoir. Merci de m'avoir invité. C'est très gentil.
BoJack, vous aimeriez donner quelque chose à Neal McBeal ?
- Qu'est-ce que c'est ? - Ma carte bancaire a été rejetée.
Mais j'ai trouvé ce sac de petits pains pour hamburgers rassis.
Pardon ?
Ils les donnaient. Pourquoi les gens continuent de payer ?
En signe d'admiration,
acceptez ce sac de petits pains rassis.
- Quoi ? - Pour hamburgers. C'est un symbole.
On jette bien trop souvent nos vétérans à la poubelle.
J'écoute.
On envoie nos muffins à l'étranger, ils reviennent en pains rassis,
mais nous devons quand même les aimer.
Les petits pains rassis sont aussi bons que les autres, non ?
Fabriqués en Amérique.
Si je comprends bien, vous pensez que je suis un héros.
- Je ne sais pas si... - Dites-le. Dites que je suis un héros.
Vous êtes un héros. Les soldats sont tous des héros.
- Tous sans exception. - Super.
Et ce n'est pas manquer de respect envers ceux qu'on veut honorer
que faire de certaines personnes des pions politiques.
Vous pouvez lâcher le sac, maintenant.
Et je ne suis pas équivoque sur la célébration de notre armée
par une nation qui prétend aimer la paix,
dit à nos enfants que la violence n'est pas une solution,
mais refuse d'appliquer cette règle à son gouvernement.
Moi non plus. On est d'accord.
Et je ne trouve pas parfaitement déplacé
que cette conversation ait lieu dans un reality-show,
un genre qui minimise les complexités de notre époque
pour produire des phrases aussi vides que digestes.
Et, pour finir, je...
Regardez ! M. Peanutbutter a un seau coincé sur la tête !
Quelqu'un peut me dire où je suis ?
D'où il sort, ce seau ? Qui le lui a donné ?
Je voulais ajouter une chose.
Mais comment résister à un chien avec un seau sur la tête ?
Le seau, le seau !
Quelqu'un peut trouver la anse ?
- Merci. Vous êtes une héroïne. - Incroyable.
- Comment vous appelez-vous ? - Angela. Mes amis m'appellent Jelly.
Quoi ? Incroyable ! Vous avez filmé ça ? J'espère !
- Vous voulez un petit pain rassis ? - Non, ça ira. Ça a été ?
Vous savez où est le problème ?
Les gens veulent entendre ce qu'ils croient déjà. Pas la vérité.
Moi, je veux l'entendre. Si vous voulez la raconter.
- Comment ça ? - Avec votre enfance "normale"...
Je peux vous écrire une biographie creuse et édulcorée,
mais je pensais que vous vouliez plus.
C'est vrai.
Alors il va falloir vous ouvrir et être sincère.
- Je ne peux pas m'ouvrir ? - Jusqu'ici, vous ne l'avez pas fait.
D'accord. À partir de maintenant, ce sera la vérité, toute la vérité.
Vous n'allez pas me faire passer pour un connard ?
Vous en êtes un ?
C'est parti pour la vérité. Vous voulez la vérité sur mes parents ?
Ils buvaient. Beaucoup. Mon père était un écrivain raté.
Ma mère était une riche héritière dont mon père était jaloux.
Il me forçait à pleurer en écoutant Cole Porter.
Il m'a fait construire une cabane, puis l'a détruite
parce que j'avais utilisé des vis au lieu de clous
et que pour lui, ça ne valait pas un clou.
Une enfance normale, quoi.